Contergan-Forum

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen:
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."

Reisen bildet. Man fährt nicht nur in die Holsteinische Schweiz, Lüneburger Heide, Harz oder Ostsee. Nix, das Ausland ist angesagt! Mit der Volkshochschule fährt eine Gruppe aus unserem Dorf nach Kenia. Die Moskitos plagten alle schrecklich. Der einzige, der immer ohne Moskitonetz schlief, war mein Freund Johannes Steffen. Wir haben uns alle sehr darüber gewundert.
"Das ist doch nicht normal, dass der Kerl ohne Moskitonetz schläft." - "Ja", sagt der Bürgermeister, "das hat folgende Bewandtnis. Das ist ganz einfach. In der ersten Hälfte der Nacht ist er so besoffen, dass er die Stiche der Moskitos nicht merkt und in der zweiten Hälfte der Nacht sind die Moskitos so blau, dass sie nicht mehr stechen können!"

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen. Und gibt dem Pfarrer den Rasierapparat.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu deklarieren, mein Sohn.", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

WARUM EINIGE KINDER KEIN DEUTSCH KÖNNEN:

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!" "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir nach Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommst gezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat Mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopp aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis!"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech!"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt!"

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immeraneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


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Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!


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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

· 17 % müssen aufs WC

· 21 % gehen zum Kühlschrank

· 62 % müssen nach Hause

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt





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Zweite Meinung:

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in

dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.

Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein

bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.



Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie

gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,

in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.



Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu

ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit

Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von

der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."



Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder

Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."



Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,

es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."



Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem

anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"



Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,

Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."



Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet

ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.



Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian

VD, sehl sehl seltene Klankheit."



Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können

wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."



Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,

immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen

nicht amputielen."



"Gott sei Dank", seufzt der Mann.



"Ja", sagt der chinesische Arzt,

"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"